一直以來，從單身到走入婚姻都覺得：婆婆不比自己的媽媽好，因為不是從自己的肚皮出來的，
一直到了前年的八月………………
２０１４年五月婚後沒多久我就知道！
我一直知道，我懷孕了！
原本應該很開心我也有人家說的『入門喜』(新婚三個月內懷孕)
正得知有新生兒到來的喜悅沒多久，
公司(8/7)安排的假期:小暑假第一天就和朋友相約去南部踏青，半路一直以為是孕期的不適，臉色慘白，肚子大痛，路邊嘔吐…
種種的不舒服嚇的朋友緊急送我到中國附設醫院北港分院就醫
是醫療疏失嗎？我不知道…
醫生『似乎可能』的只說『疑似子宮外孕』要我先回中部就醫確認
可能是醫療不足或人力缺乏吧，才正要請朋友辦出院，然後，我昏倒了！！
血壓降到５０以下,人昏昏沉沉的，家人老公都不在，這時才來了『正牌的』婦科醫生(那前幾位都是小兒科醫生嗎？
(現在回想：當時怎麼都沒跟醫院反映是不是有醫療糾紛這塊)，照了照我的腹腔，說我的肚子已經都是血水，怎麼都不知道？
(問我嗎？我怎麼會知道)
主治醫師說必須緊急開刀手術
…手術？
當下我還在想:甚麼手術?嚴重嗎?手術後是寶寶還會在嗎？
我就又昏迷了過去…
家人什麼時候趕到的我不知道，
只知道醒來時一個人在冷到凍僵的手術房,肚子裡反覆的攪滾使我嘔吐不停﹏
我只想看到我的老公，我的媽媽…爸爸，
到了病房休息後才看到，我的肚子已經長長的一條疤…
我的寶貝不見了…沒有了…失去你/妳了
醫生說胚胎在不對的地方長大破裂了…
只能緊急止血(當時昏迷的我失血１０００多c.c)
並把卡在輸卵管上的胚胎一併清除．．．
我以為大失血手術後的脆弱足夠有理由讓我可以躲在讓我親愛的娘裡得到一些安慰，但他們覺得嫁人了應該要………
(巴啦巴啦一堆的我也不知道為何不行住娘家)，
雖然此時婆婆也第一聲的就說出她會從南部上來照顧我，
覺得窩心外，我還是想要媽媽呼呼秀秀抱抱阿～
感受到婆婆待我像女兒是在：開腹之後的痛應該很多剖腹媽媽都懂，
前三天要下床走路根本痛字了得，更不用說要洗澡洗頭，發覺身體已經開始“發臭”之時，
老公上班只有婆婆在，我什麼都沒辦法做，婆婆第一時間就幫擰水擦澡，
出院回家休養時，傷口的疼痛讓我沒辦法淋浴洗頭，當時是炎熱的八月天，婆婆寧願幫我克難洗頭
也不願我外出吹風…
然後三餐的料理還注意我有傷口不能加醬油，不能太油﹏每餐用完就不要我坐太久…快回房休息…
人家說的因禍得福是這個意思嗎？
或許吧…
若沒有那次的大失血開刀，我怎麼又會知道原來我是這麼的被在乎和疼愛著…
但要問我不難過嗎？
正當朋友同事親戚問起：『什麼時後要生一個？』
我只能笑而不答或打趣的回說
『一次要生兩個，沒這麼快啦』
我怎麼可能不難過啊，兩次外孕沒有孩子緣怎麼不難過
看到姐妹們的孩子一個一個生，一個比一個可愛
或是比我晚婚的現在孩子都要生了…
自己何不想擁有自己的寶貝？
但是，親愛的妳們，請妳們不要擔心我會難過，
怕我失落不敢讓我知道有新生命要降臨
甚至怕我覺得：『怎麼誰生了，我還沒』
我多麼很開心的聽到有新生命的降臨，
這樣我更有機會見到久未見的妳們阿，
順便挑挑我好愛逛的育嬰用品想想要送什麼祝福妳們…
這怎麼會是讓我失落的原因？
我難過的是怪自己身體不夠健康足以孕育一個生命，難過的是保護不了…
而且看別人ｆｂ曬自己的寶貝照我只能曬老公﹏
但是那又如何？！該是我的他就不會住錯地方
但為何是我？為何又兩次？我也怨天由人過，但有什麼用…
日子還是要過，飯還是要吃，錢還是要賺，身體還是要養阿…
看開之後覺得我的人生何其精彩啊(咦?)
我跟阿母說我買了范范的書要看她心酸血淚的求寶過程，阿母竟說我的應該比范范更豐富…XDD
想起當時(算阻止我回台中救我一命的)正牌醫生還說，如果我真的趕車回中部，可能半路就被好兄弟帶去當伴了…
覺得我還是有傻福的，還好我有救命恩人(真心無比感謝妳，還讓妳這麼奔波的回去還車還讓妳破費！！)
堅持帶我急診，還好我有愛我的家人陪我走過，還有老公陪在醫院讓你睡了會酸背痛的沙發睡五天
和無微不至照顧我的婆婆，謝謝妳的付出
謝謝妳真心的把我當自己的很孩子看待
謝謝您們每次出國旅遊都不忘也準備我的小禮物
總是在我們踏進家門就催促誰快把禮物拿出來……
謝謝您讓我們每趟回南部時都有“像太陽的味道”的被子可以蓋…
我知道這就是我另一個『家』。
就像我回娘家一樣,爸媽總是幫我準備好好的，被子也曬香香的…
雖然他總說我嫁了回家是客人…
雖然他總說他生五個很後悔…
雖然他總說我最愛讓他找麻煩…
雖然每次回家他都趕我不要太晚，老公會找不到人…
我好愛好愛你們…但我每次抱著你們都說不出來，因為我好害羞，好害羞…
想到我讓你們這麼頭痛就好難過好後悔
想到婚禮那天拜別跪下時的離別就鼻酸…
想到每次回家你們頭上白髮倉倉…就好不捨得
謝謝你們我的爸爸媽媽，老公的爸爸媽媽
真的！我很感激，不論是得到的或失去的，這一切…
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